Gottegrisen

Beställer: Kaffe blandat med varm choklad, after eight i botten, tjock vispgrädde och ett lager riven choklad.

Fikapersonlighet: Ska det fikas ska det vara sött och gott. Gottegrisen drömmer sig tillbaka till barndomens kök, då chokladröran i botten av muggen var målet. Surt, svart kaffe är för snipiga kontorsnissar.

Hårdingen

Beställer: En kopp svart kaffe. Straightup.

Fikapersonlighet: Kaféets motsvarighet till Clint Eastwoods Dirty Harry. Inget larv. Här snackar vi ett rejält koffein­intag, likt en blodtransfusion. Möjligen påtår.

Lattemorsan

Beställer: En latte.

Fikapersonlighet: Lattemorsan kan det här med att fika. Barnvagnen parkeras. Latten ska vara stor och lagom krämig och räcka för en tvåtimmarsfika. När stressade reklamare med svettig överläpp försöker komma fram med brickan fnyser Lattemorsan bara och rör behagfullt i sin kopp.

Den medvetne

Beställer: En fairtradeproducerad, ekovänlig kopp kaffe - i medhavd mugg, förstås.

Fikapersonlighet: Den medvetne kan inte blunda för det faktum att tag med muggarna ger tonvis med sopor. Att en stor del av världens kaffe produceras under orättvisa förhållanden. Den medvetne söker sig till fik som stoltserar med "Ekologiskt" och "Fairtrade", och sörplar med gott samvete.

Finsmakaren

Beställer: Espresso.

Fikapersonlighet: Finsmakarens känsliga näsborrar vibrerar kräset. Här sätts baristan på prov. Är kaffet färskrostat? Är bönorna "Single state" (från en enda gård)? När rengjordes maskinen senast? På lätt darriga knän överlämnar baristan sin skapelse - med hopp om nåd.

Den personliga

Beställer: Iskaffe med smak av hallon.

Fikapersonlighet: Denne fikare vill uttrycka sin personlighet genom sitt kaffe och är något av kaféets Caroline af Ugglas. Kan man sodastreama det? Tillsätta juice? En vanlig latte är - fnys - för den grå massan.

Allergikern

Beställer: Sojalatte.

Fikapersonlighet: Med nervöst stirrande blick iakt­tar Allergikern blandningsprocessen. Här hotar laktosintolerans, glutenintolerans, mjölkallergi eller något annat fasansfullt. "Du blandar väl inte sojamjölken i den vanliga mjölkkannan?" undrar Allergikern och stressar personalen..

Du vet att du blivit mamma när:
*Du tycker att det är fullständigt normalt att gå på toa med sällskap eller öppen dörr....
*Du kupar händerna för att fånga upp en kommande spya
*Du rullar kundvagnen i mataffären fram och tillbaka, fram och tillbaka
*När du inte för ditt liv kan fatta hur folk utan barn kan ha tidsbrist!
*Du börjar diskutera bajs och spyor med dina kollegor på jobbet, utan att fatta att de tycker det är ÄCKLIGT!
*Funderar på vad du egentligen gjorde med all tid innan du fick barn
*Står lika svarslös varje gång du får frågan om vad du gjort i helgen
*Du ringer upp en kompis kl 9 på lördagsmorgonen och förvånas över att dom låg o sov ännu, det e ju mitt på dagen ju...
*Du blir irriterad om nån ringer efter klockan 21 på kvällen, man ringer väl inte folk nästan mitt i natten
*När man slutar använda handväska och har ett fack i skötväskan för sina saker
*Man vet att man är mamma när man kan sova på sin egen arm balanserandes på sängkanten, när man har fått lillen att somna om och därmed försöka få en "sovmorgon"
*När man ringer oftare till sjukvårdsupplysningen än till släkten
*När man får panik om ät och sov rutinerna man så slaviskt har organiserat sig själv och barnet/barnen i råkar brytas med en timme eller så.
*När du tycker 4 minuter bajsning på toan är egen-tid


Sanningen om att vara mamma:
Dina kläder:
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.

Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.

Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn:
Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.

Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...

Förberedelser inför förlossningen
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.

Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.

Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.

Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.

Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.

Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.

Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.

Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.

Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.

Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.

Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.

Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.

Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Här är några saker som du kan lära ditt barn:

1. Säg till barnet att hålla sig borta från människor som ropar på dom t.ex från bilen. Även om dom lockar med något roligt och spännande.

2. Lär ditt barn att om någon försöker ta det så ska det skrika: "Det här är inte min mamma eller pappa"
och göra motstånd.

3. Om ni t.ex kommer ifrån varandra i affären så lär ditt barn att gå till informationsdisken. Kom överens om att barnet inte ska gå omkring och leta själva efter dig och att dom absolut inte får lämna affären.

4. Lär ditt barn att det inte behöver ha några hemligheter för dig. Att det är bra att ditt barn berättar om saker som t.ex skrämmer dom. Låt ditt barn få veta att du inte blir arg eller upprörd om det är något dom vill berätta.

5. Lär ditt barn att ingen ska röra på det innanför kläderna eller att det inte heller ska röra på någon innanför kläderna.

6. Säg till ditt barn att ingen får ta kort på det utan din tillåtelse.

7. Lär ditt barn att det ska berätta vem det är med och vart dom leker.

8. Lär ditt barn att inte lita på främlingar.

9. Lär ditt barn sin hemadress och telefonnummer. Visa dom gärna hur man ringer hem. Är de för små, skriv nr hem/mobil med bläck på armen!

10. Lär ditt barn att det är helt okej att säga nej till en vuxen, speciellt om dom inte gillar vad den vuxne säger eller gör.

11. Tvinga aldrig ditt barn att "pussa moster Berit hejdå" för då lär det sig att "vuxna måste man pussa fast man inte vill".

Detta är ingen saga!

En dag kom en attraktiv och ambitiös kvinna in i en butik där de sålde goda kvalitetsprodukter.

Hon sa till ägaren:

Jag kan tänka mig att arbeta för dig! Jag vet att jag kommer att göra mycket bra ifrån mig. Jag kommer att ge mitt allra bästa. Men jag önskar mig i så fall:

1.                   Jag vill ha 50%  på allt som jag säljer.

2.                   Jag kommer också att skaffa andra som säljer åt dig, de vill jag oxå ha provision för - alltid. Till ex. 4,8 eller   12%. Naturligtvis ska dom oxå             

                      ha 50% ändå...

3.                   Jag önskar att arbeta när jag själv vill, utan krav på antal arbetstimmar eller tid. ibland kommer jag att arbeta mycket och ibland kommer                                          

                      jag  att ta ledigt en dag -eller två, eller en vecka -eller två.

4.                   Familjen min kommer först - och jag kommer inte att ge dig besked när jag tar ledigt.

5.                   Jag kommer att vilja ha en bil efter ett tag. Vi startar med en liten enkel bil - en Volvo v40 blir bra, med luftkonditionering och mitt namn ska

                      stå skrivet på sidan. Men när jag har gjort riktigt bra ifrån mig så vill jag kunna sträcka mig efter något mera. En Rosa Mercedes Cab med

                      en färddator så jag hittar rätt.

6.                   När jag gjort de där lilla extra så vill jag ha extra bonusar och gåvor, inga små hushållsmaskiner eller andra värdelösa saker. Jag vill ha                            

                      värdefulla gåvor som diamanter och fulltbetalda resor till exotiska länder.

Så vill jag kunna utvecklas och ge mig själv möjligheten att avacera till ledarskap.

Kan din firma erbjuda mig detta???

Ägaren va i chocktillstånd. Efter en liten stund började han gapskratta. Ni kvinnor.... nej, jag kan inte erbjuda dig något - ingen av dessa punkter kan jag erbjuda dig! Jag kan säga dig att inget annat företag kan uppfylla dina önskningar heller!

.............men vi vet bättre......... Eller hur?

Just do it!!! Ge bort denna möjlighet som vi har!!! Den är sann!!!

Ta emot den!!!